だれでもきっと出来ればずっと泣きたくないもんな
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最近ギター練習してる、弾けないけど楽しい。
ホコリ被らせてばっかだけど、もう少し上手くなったらスタジオとか入りたいな〜。
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楽しかった飲み会の後の虚無が凄すぎて、24時間ぐらい寝てしまった。
結婚生活、とても憧れていたし、結婚して幸せな暮らしをしたいって今でも思うんだけど、大好きな人ってどこ？
ほんと〜に拗らせちゃって困ったもんだな。
記憶飛ばす飲み会とか、本当に良くないけど、20歳ぐらいを思い出してすごく楽しかったな。
気持ちは変わり続けるし、大事なものも変わってく。好きだった人も好きじゃなくなる訳で、愛されるより愛したかった、なんて笑える〜。
妥協しなきゃ堂々巡りだよ？って言われて、色々思い出して笑っちゃったな。
男の人ってちゃんと考えてんだな〜。
ずっと好きな人といたいってのは、子供なのかな、ずっと好きでいれるわけない、また繰り返すって、仕事でも同じこと言われたな。
いい感じに諦めて、いい感じに楽しく生きたいなと思うけど、なんでか頑固な部分が邪魔をして、わたしにはきっと無理なんだろうな、ぴえ〜。
このままどうか終わらないように
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サブスクで音楽を聴くようになってから、あんまりアルバム単位で曲を聞かなくなってしまったけど、あの頃持ってたCDとか、今聴くとすごくアガります。
今年のなつは、たくさん遊ぶぞ！！！と、手取り20いかない給料を見ながら震えてます。
君と僕の世界を変えようとしているんだ
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久々にこのアルバム聴いてたら凄い、2010年だって。
SHANKみたいな〜
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「お前は本当に変なやつが好きだよな」って友達に言われたことがある
安定よりも、好きかとか楽しいかどうかで人を選んでしまうのだな、って最近知った
誰よりも幸せになれたはずだ、あのままちょっと我慢し続ければ。
君が変わったと思っているけど、わたしも変わったんだろうな。
こんなことほんとうは言いたくはないけど、安定を求めると人ってつまらなくなってしまうような気がしている
わたしが変なだけかもだけど。
まともな人間を好きで居続けられたら人生イージー幸せモードだったのかな？
いつだって、ちぐはぐしちゃって嫌んなるな
一生どきどきしてたいなんて、いい大人が思ったらダメなのかな
まあ、ぜんぶ戯言でしかないのだけど。
過ぎていく休日
有給消化中。
飲みに行ったり、ライブ行ったり、ご飯作ったり、寝て一日終わったり、体たらくな最高の日々を過ごしている。
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子どもがずっと欲しかった。
今でも欲しいと思うけど、「この人との子が欲しい」からただの「子ども欲しい」に変わってしまったことに気付いてからなんだかすっかり自分に冷めてしまったなあ。
子育てについては色々考えたからこそ、自信もなくしたし、結局人に優しく居れない自分にイライラするし、わたしには無理なんかもなって諦めてしまった。
ほ〜んと、勢いって大事！！って思います。
あの時、勢いが許されてれば、一生君と一緒に居れたんかな。
わたしはポンコツなので勢いで子育てが出来たのかと言われればそれも分からないんですが。
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今日はめちゃ寒い。
横浜まで来たのに吉村家開いてなかった、、
ラーメンが五臓六腑に沁みわたる〜！！！！！
ぐっない
毎週のようにライブハウスに行っている。
やっぱり大好きだな～ってなる。
たぶん、バンドじゃなくてもあの頃めちゃくちゃ好きだったものが、今を支えてくれる大事なものになってるんかなって思う。
音楽とお酒に助けられてばかりで、一生好きなんだろうなって思う。
たまに虚無に襲われたりもするけど、救ってくれるだいすきなもんがあって幸せです。
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急にトリッパを作りたくなって、ハチノスを探しに出かけました。
冷凍で購入。
茹でたらこんな風になってて面白かった。
野菜刻んで、ホールトマト入れて、煮込んで
出来上がり。
正解が分からなかったけど、おいしかった。
明日はパスタにしよーっと。
ハートのかけら
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きみの魂は燃えてるか〜
大好きな曲のひとつです。
転職先も決まって、自由に過ごす時間も増えて、充実しているはずなのになんだかモヤモヤしますね。
毎日楽しく過ごせてる？
しあわせって、結局どこにあるんでしょ。
なんとなく、気持ちが置いてけぼりな時があって、ふと気付いて気持ち悪くなったりする。
心を燃やす「何か」が見つけられないでいる。
人生こんなもんかと、今日も人に会ってはゲラゲラ笑って、「何か」を埋めようとする。
いつからだろう、こんなふうになってしまったのは。
ちょっと高いちくわを買ったら幸せな気持ちになれるのに、何言ってんだって感じですが。
