お金と仕事と私生活と
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職場を変えてもう8ヶ月ぐらい経つらしい。
冬はボーナスが出たし、崩してばっかりだった貯金を取り戻せた気がする。
結局増えてはないけど〜ってことで来週からバイト始めます！
居酒屋バイト楽しみだな〜っと思って、8年前ぐらいを思い出した。
あの頃パン屋で働いてて、お金全然足りん〜って居酒屋バイト始めたなあ。
パン製造した〜いって気持ちだけで、時給900円で働いてたの今思うとゾッとするな、何も考えてなさすぎ笑
でも今も大して考えて働いてないか、相変わらず好きなことしかできてないし。
わたしの原動力ってたぶん“好き“な気持ちなんだろうなあ。
ほんと好きじゃないことのために動くのって、だるいな〜って思っちゃったりする。
たぶん副業も本業と同じ分野でやった方がいいんだろうけど、やっぱ居酒屋の仕事が好きなんだよな〜。
本業は大して好きな仕事ではないけど、結局この仕事がお金と時間のバランス取れそうだなって思ってるだけだったり。
有給が好きな時に取れて平日のライブも行けてそれなりに稼げる、これも結局好きなことがたくさんできる選択だったり。
ライブとお酒と友達のおかげで毎日楽しく過ごせてる単純な人間かも。
バイト週3〜4で入って、空いてる日ライブとか行こうとしてるけど、そろそろ体力の衰えを視野に入れるべきかな、、。
まああと2年ぐらいはいけると思ってる、32歳になったら子ども1人ぐらい育ててないかな〜〜〜。
、、、
妄想は置いといて、
去年はたっくさん遊んだので、今年は「たくさん遊んで、たくさん稼ぐ！」年にしたい！！
貯金100万増やしたい！！！でも遊ぶのも我慢したくない！！！
自分にわがまま言って頑張ってもらおうと思う。
勇者ヨシヒコ3期を見たり、あの子達の恋の行方が気になったり、幸せってなんだろうって考えたり、
大事な時間もあるけど、だらだら過ごしてる時間もたくさんあるし。
時間を無駄にしないでいきたいものですね〜。
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最近やっと行動しなきゃと思って離婚の話を進めた。
この件に関してはどっちも悪いと思えるようになったし、ちゃんと決着をつけて各々の道を行こ〜って感じ。
別れって、切り出したほうは何となくずっと気まずくて、友達の頃よりマイナスになってしまうような気がする。
半端な気持ちで結婚したわけじゃないけど、やっぱ戻らない選択を取るってことは普通よりは嫌いになっているので、
わたしから飲みとかに誘うことはないんだろうな。
未練とかは全くないのに、なんとなく悲しくなる。
人を傷付けたくないとか悲しくさせたくないのって、結局自分が辛くなっちゃうからなのかな〜。
結局自分のためにしか生きてないと思うときも〜って思ったりする、そんなこと考えても無駄なのにね〜。
「わたしはわたしのために生きる！！」って言い生きれた方がかっこいいのにね〜。
でも多分嘘つきになっちゃうから、自分の言動に責任を持って悲しませるようなことをしないようにしようね〜。
何が言いたいのかわかんないけど、とりあえず思ったこと考えたことを置いておきたい、すぐ忘れてしまうので。
あ〜あったかこたつで雪見だいふく食べたいな〜〜〜〜〜〜。
