これからもよろしく
- provided courtesy of iTunes
半年、半年が経ったらしい。
なんだか本当に不思議で、面白い毎日だ。
これからどうしたいのだろう。
わたしはなにになりたいんだろう。
まだまだ考えなきゃいけないけともたくさんあって、でもまだまだこどもでいたくて。
涙が止まらない夜があったりする。楽しい毎日を過ごしているはずなのに、自分の感情が分からない。
そんな時、みんな生きてて偉いなって思ったりする。重たく考える時だってあっていいと思う、平日の真ん中。
きもいぐらいに寂しくて、誰かに会いたくなったりする。
控えめにいっても、欲望にまみれている。まだまだしたいことがたくさんある。できない、で終わらせたくない。
かっこいい大人にちょっとでも近づく毎日を過ごせますように。
これからもよろしく
- provided courtesy of iTunes
半年、半年が経ったらしい。
なんだか本当に不思議で、面白い毎日だ。
これからどうしたいのだろう。
わたしはなにになりたいんだろう。
まだまだ考えなきゃいけないけともたくさんあって、でもまだまだこどもでいたくて。
涙が止まらない夜があったりする。楽しい毎日を過ごしているはずなのに、自分の感情が分からない。
そんな時、みんな生きてて偉いなって思ったりする。重たく考える時だってあっていいと思う、平日の真ん中。
きもいぐらいに寂しくて、誰かに会いたくなったりする。
控えめにいっても、欲望にまみれている。まだまだしたいことがたくさんある。できない、で終わらせたくない。
かっこいい大人にちょっとでも近づく毎日を過ごせますように。
お金と仕事と私生活と
- provided courtesy of iTunes
職場を変えてもう8ヶ月ぐらい経つらしい。
冬はボーナスが出たし、崩してばっかりだった貯金を取り戻せた気がする。
結局増えてはないけど〜ってことで来週からバイト始めます！
居酒屋バイト楽しみだな〜っと思って、8年前ぐらいを思い出した。
あの頃パン屋で働いてて、お金全然足りん〜って居酒屋バイト始めたなあ。
パン製造した〜いって気持ちだけで、時給900円で働いてたの今思うとゾッとするな、何も考えてなさすぎ笑
でも今も大して考えて働いてないか、相変わらず好きなことしかできてないし。
わたしの原動力ってたぶん“好き“な気持ちなんだろうなあ。
ほんと好きじゃないことのために動くのって、だるいな〜って思っちゃったりする。
たぶん副業も本業と同じ分野でやった方がいいんだろうけど、やっぱ居酒屋の仕事が好きなんだよな〜。
本業は大して好きな仕事ではないけど、結局この仕事がお金と時間のバランス取れそうだなって思ってるだけだったり。
有給が好きな時に取れて平日のライブも行けてそれなりに稼げる、これも結局好きなことがたくさんできる選択だったり。
ライブとお酒と友達のおかげで毎日楽しく過ごせてる単純な人間かも。
バイト週3〜4で入って、空いてる日ライブとか行こうとしてるけど、そろそろ体力の衰えを視野に入れるべきかな、、。
まああと2年ぐらいはいけると思ってる、32歳になったら子ども1人ぐらい育ててないかな〜〜〜。
、、、
妄想は置いといて、
去年はたっくさん遊んだので、今年は「たくさん遊んで、たくさん稼ぐ！」年にしたい！！
貯金100万増やしたい！！！でも遊ぶのも我慢したくない！！！
自分にわがまま言って頑張ってもらおうと思う。
勇者ヨシヒコ3期を見たり、あの子達の恋の行方が気になったり、幸せってなんだろうって考えたり、
大事な時間もあるけど、だらだら過ごしてる時間もたくさんあるし。
時間を無駄にしないでいきたいものですね〜。
~~~~~~
最近やっと行動しなきゃと思って離婚の話を進めた。
この件に関してはどっちも悪いと思えるようになったし、ちゃんと決着をつけて各々の道を行こ〜って感じ。
別れって、切り出したほうは何となくずっと気まずくて、友達の頃よりマイナスになってしまうような気がする。
半端な気持ちで結婚したわけじゃないけど、やっぱ戻らない選択を取るってことは普通よりは嫌いになっているので、
わたしから飲みとかに誘うことはないんだろうな。
未練とかは全くないのに、なんとなく悲しくなる。
人を傷付けたくないとか悲しくさせたくないのって、結局自分が辛くなっちゃうからなのかな〜。
結局自分のためにしか生きてないと思うときも〜って思ったりする、そんなこと考えても無駄なのにね〜。
「わたしはわたしのために生きる！！」って言い生きれた方がかっこいいのにね〜。
でも多分嘘つきになっちゃうから、自分の言動に責任を持って悲しませるようなことをしないようにしようね〜。
何が言いたいのかわかんないけど、とりあえず思ったこと考えたことを置いておきたい、すぐ忘れてしまうので。
あ〜あったかこたつで雪見だいふく食べたいな〜〜〜〜〜〜。
いつかのさよならは夜の向こう
- provided courtesy of iTunes
久しぶりに二日酔いした。
友達の恋バナが楽しすぎて。
いくつになっても高校生みたいな、漫画みたいな恋バナが好きだ。
あの子の恋愛、上手く行くといいな〜！！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
結婚したいな、が先行してよく分からないことになりがちだった。
結婚してどうしたい？どうなりたい？まで考えれば良かったのかな〜。
考えるの嫌いだし、ずっと感覚で生きていきたいけど。
「普通は」とか「一般的に」とか分からなすぎるんだよな、わたしはわたしでダメなのかな、わがままなのかな。
譲ること、全て受け入れることが優しさじゃないかも、と思ってから毎日楽しく生きれてるけど、より適当な大人になってしまったな。
一番大事なのは好きって気持ちだと思うのは今でも変わらないけど、その先の理想とか価値観とかが分かり合えなかったら結婚しても意味無いよな〜と今は思っていたり。
まだまだ人を好きになるのが怖いな。
ハロー今君に素晴らしい世界が見えていますか
- provided courtesy of iTunes
「アルコール入れば誰よりもコミュ力あるじゃん」的なことを言われて笑ってしまった
お酒を飲むのが好きなのって多分、素直な"わたし"でいれるからなんだよな
人見知りなだけで、慣れるとよく喋るし、相手のことをあんまり考えないで発言しちゃう
でもそれは、これ言っても大丈夫だろうな〜って信頼感が築けている（はず）だから言っているわけで
大好きな人間にこそ、口が悪くなってしまうわけで
本来のわたしのことを知ってもらいたいわけで
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
“何かを選ぶということは選ばない何かもあるということで、自分が楽しく思うことも誰かにとっては不快に思うことかもしれない”
そんなことを書いているブログを見つけてしまって、なんだかちょっと切なくなった
生きるって面倒くさいけど、それでも生きてるって偉いな
嬉しいこと、楽しいこと、悲しいこと、切ないこと、全部抱きしめたら人生のエンディングが最高になるのかな
とりあえず、酔っ払いは寝なきゃだ！
